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40 razones para no salir con un cineasta independiente

Desde hace algunos años México ha figurado como la cuna de cineastas independientes, quienes son premiados constantemente en festivales como Cannes, Berlín o Rotterdam. A la par, la cantidad de festivales nacionales ha dado pie a que emerjan cientos de realizadores que buscan ganar premios y sobre todo buscan que alguien les dé dinero para hacer esa película que el mundo está esperando. Si acaso estás saliendo con una de estas promesas, echa ojo a las siguientes recomendaciones y toma tus precauciones.

40 razones para no salir con un cineasta independiente

Porque se creen el cineasta que el mundo ha estado esperando.
Tienen una boina.
Dan talleres de cine, dan clases de cine en una universidad, tiene un programa de radio de cine, escriben de cine para revistas y blogs… pero solo han hecho un cortometraje de dos minutos.
Ni siquiera estudiaron cine, apenas Ciencias de la Comunicación o Mercadotecnia.
Los créditos de su cortometraje duran más que su cortometraje.
Contratan a 98 personas para hacer su cortometraje de dos minutos… y a nadie le pagan.
Critican sin piedad a las películas (cortometrajes) que hacen otros cineastas independientes.
Odian a otros cineastas independientes.
Pero terminan recurriendo a ellos cuando les falta una luz o un boom para grabar una escena de su siguiente cortometraje.
Aman el cine de bajo presupuesto porque solo tienen una cámara réflex.
No intentes que vayan juntos a la playa este verano, porque preferirán ir al Festival Internacional de Cine de Guanajuato.
Dicen que odian Facebook, pero inundan su muro cuando su cortometraje fue seleccionado para el Festival Internacional de Cine de… ¿Tzintzuntzan?
Les encanta hacer check-in cuando van al cine: “Listo para ver otra peli del Tour de Cine Francés”.
Bajo ninguna circunstancia aceptarán ver contigo una película comercial en el cine. Olvídalo.
Cuando su cortometraje no es seleccionado para un festival ven conspiración por todas partes y despotrican contra los jurados mafiosos que no aprecian su obra de arte.
Cuando su cortometraje sí es seleccionado para un festival agradecen a los organizadores e invitan a todo mundo para que vayan a ver su obra de arte.
Son expertos en todo: cámara, edición, iluminación, sonido, dirección, producción… pero lo peor: también son actores.
Les encanta subir capturas de pantalla en Facebook con leyendas como: “Aquí, esperando la eternidad del render”.
También suben a Facebook fotos con la leyenda: “Primera toma de mi nuevo proyecto”… y nunca volveremos a saber qué pasó con ese proyecto.
Llevan siete años consiguiendo el dinero para su próximo proyecto: un corto documental sobre el tema de la soledad en la gran urbe.
Así que nunca esperes que te inviten nada, porque todo lo están ahorrando “para su próxima película”.
Te pedirán que convenzas a tus padres para que sean “productores asociados” de su próximo corto documental.
A sus propios padres ya los convencieron de eso.
Sí: viven con sus papás.
El coche que tienen se lo regaló su papá.
La ropa que visten se la compra su mamá.
De cumpleaños te regalarán un paquete con seis películas de Win Wenders… obvio, a ti no te gustan esas películas, así que se las quedará él.
Su plan perfecto para pasar el fin de semana contigo es encerrarse a ver cine polaco sin subtítulos.
Odian que les preguntes algo que no entiendes de la película.
Conocen el nombre de actores rusos que no conocen ni siquiera en Rusia.
Odian los Oscares porque lo consideran superficial y comercial, pero se toman una selfie cuando pisan la alfombra roja del Festival Internacional de Cine de ¿Paracho?
Pero son sensibles: les puede hacer llorar una toma fija de 15 minutos con la puesta del Sol, filmada por Carlos Reygadas.
Si les cuentas que empezaste a ver una serie en Netflix te dirán que ya vieron las 5 temporadas… en un fin de semana… solos…
No importa qué les cuentes, a todo le encontrarán parecido con una película.
No saben inglés pero para todo quieren usar anglicismos: “crew”, “spoiler”, “biopic”, “soundtrack”, “blockbuster”, “casting”, “crossover”, “frame”, “remake”…
Tratan de impresionar a tus amigos con cosas como “me encanta el plano-secuencia de esa película”.
También se sienten escritores.
Nunca te llevan a un buen restaurante porque no tienen dinero, pero pueden gastar 5 mil pesos en un taller de tres horas impartido por Amat Escalante.
Tienen un crush con la actriz de su cortometraje. Vive con eso.
No importa que a ti no te guste nada de esto: si lo amas, terminarás siendo la actriz de su próximo cortometraje.