Asistir a un festival de música no es algo sencillo. Se necesita buena condición física, amigos solidarios, mucho dinero, bastante alcohol y algo de drogas. En esta ocasión, les traemos 21 consejos para no morir en medio de miles de fanáticos atascados.
- Acuda acompañado. Uno puede andar por la vida yendo al cine, al putero, al bar, a caminar solo. Pero no a un festival. Los festivales son la celebración de la amistad.
- Si acude acompañado de cuarentones viciosos, asegúrese de invitar a una mujer. De preferencia que sea joven, vigorosa y gentil. Que te ponga a salvo a mitad de la noche. Ellas saben qué hacer cuando el sol te noquee, cuando el ácido pegue, o cuando el alcohol te derrote en ese festival.
- Que sea cariñosa. Porque los amigos no abrazan por la mañana.
- Evite ir con la esposa. Ellas van a combatir, a hacer cuentas y a reclamar. Lo he visto.
- Acuda crudo. La cruda convierte a los hombres en sumisos, tiernos y amables. La cruda es el camino a la humildad.
- Si va crudo, puede incluir a la esposa.
- Vaya cómodo. Evite sus viejas Dr. Martens, son pesadas y duras, como las tachas, se usan antes de cumplir los 30s. Si calza Converse, Vans o peor aún, Panam, mejor vaya descalzo, da lo mismo.
- Llegue tarde. A nadie le importan los grupos de las dos de la tarde. Ni a sus grupis.
- Evite caminar. Escoja un escenario. Y de ahí no se mueva.
- Aunque están en todas partes, aléjese de los regios, nadie necesita su optimismo, sus chistes idiotas y su nefasto acento.
- Acuda con sus propias drogas. Qué penoso es andar de pediche.
- Acuda con drogas apropiadas. Una pequeña dosis de LSD y siete cervezas son suficientes para obtener la expansión del espíritu, la dicha, la felicidad desbordada.
- Consuma de un cuarto, a un octavo de ácido. Tragarse uno completo, lo volverá idiota el resto del concierto, y una carga para todos.
- Consuma el ácido completo. A nadie le importa.
- Tenga cuidado con llevar mota. Es cierto que alivia las tensiones y espanta a los zancudos, pero atrae a zombis del estado de México.
- Acuda a escuchar música. Deje de sacar tanta puta foto.
- No graben, nadie en su perra vida se atreverá a ver esos vídeos horribles.
- Evite los tours en camionetas Van. Los asientos son inhumanos. La cercanía produce olores homicidas. Además, siempre viaja alguien que lo odia.
- Acuda mejor solo. Los amigos son egoístas, enfadosos y traicioneros. Al día siguiente cobran el ácido, las rayas y las cervezas que de buena gana invitaron.
- No lleve a ninguna mujer. Mientras usted esté formado en la fila, invitando las cervezas, a 40 grados centígrados, gastando su quincena, su amigo estará hablándole pestes de usted, y en cuanto tengan las cervezas en sus manos, se harán los perdidizos, y serán felices para siempre.
- Vaya solo. Las mujeres ya no son pacientes, ni gentiles, ni salvan a nadie. Están empoderadas. Y si algo odian, es abrazar al despertar.
Foto: FB/Corona Capital Guadalajara
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